Cerita-cerita Lucu

Ketawa itu banyak manfaatnya loh,,katanya si bisa bikin kita awet muda. Terinspirasi dari acara Online di TransTV yang dibawain Olga & Jeng-Kelin hari ini (5 Januari 2009),, gw jd searching2 di google untuk cerita-cerita lucu...Lumayan buat menghibur hati yg sedang susah... Kalau belum pernah baca ya syukurlah, kalau sudah ya syukurlah juga ,, ini dia yang gw dpt:






DUA PRIA DI AKHIRAT
Ada dua pria, baru saja meninggal, sedang menunggu nasib di pintu akhirat, karena iseng, mereka kemudian mengobrol.
Pria 1 : “Sebab apa kamu meninggal ?”.
Pria 2 : “Mati beku”.
Pria 1 : “Bagaimana rasanya mati beku ?”.
Pria 2 : “Nggak terlalu sakit, mula2x merasa dingin, lalu merasa badan mulai beku, dan selanjutnya gampang saja, tahu2x saya sudah berada di sini, lha situ sendiri kenapa matinya ?”.
Pria 1 : “Serangan jantung, saya selalu curiga, istri saya ada main dengan cowok lain, jadi satu hari saya pulang kantor lebih cepat, saya mendengar suara pria, lalu segera saya lari ke kamar saya di lantai dua, istri
saya ada di ranjang, tapi kok tidak ada orang lain, saya buka lemari pakaian, tidak ada orang, saya lari ke dapur dilantai satu, nggak ada orang, saya lari ke kamar mandi, melewati kulkas, nggak ada orang juga, terus saya lari langsung ke lantai 3, & begitu sampai, saya kena serangan jantung & mati”.
Pria 2 : “Sayang sekali, coba kalau waktu itu anda buka saja itu pintu kulkas, mungkin kita berdua nggak bakal mati”.

MURID DAN GURU
Seorang murid yang dikenal nakal dan rada kurang ajar bertanya pada guru fisikanya yg dikenal sangat kejam.
Murid : Pak saya ada pertanyaan
Guru : Apa ?
Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati. Hal itu membuktikan apa ????
Guru : Tidak ada udara di dalam gelas
Murid : Salah !
Guru : Lalu apa ?
Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan …

Kacang Bisa Bikin Gemuk

Seorang wanita duduk di bus sambil makan kacang. Agar kelihatan sopan, ia menawari wanita yang duduk disebelahnya.
"Tidak, terima kasih." kata wanita yang ditawari.
"Kacang bisa menggemukkan," katanya lagi.
"Kenapa begitu?" kata wanita yang makan kacang.
"Buktinya, lihat aja gajah..."

WARTAWAN MENGAKU AYAH KORBAN
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide. “Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!”ia berseru. “Saya minta jalan.” Benar saja…..kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
Wartawan jadi GR, dalam hati: “Berhasil juga, mentos emang ok!!!
Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat… SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!


KENTUT ITU BAIK ATAU BURUK?
Si Atun marah-marah ama si Dul karena di kentutin.
Si Atun: “Dul yg bener dong masa sih elo kentutin gua”
Si Dul : “Sekarang gua tanya kentut itu baik apa buruk?”
Si Atun: ” Ya jelas kentut itu buruk”
Si Dul: ” Makanya kalo buruk gua buang!”
Si Atun: ” Terus kalo gua jawab baik?”
Si Dul : “Makanya gua bagi ame elo!”


GURU DAN MURID
Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang goblok ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ??????
Guru : “Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar…?”
Murid : “Darahhh….!”
Guru : “Aduuuhhhh, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan…!”
Murid: %$%@^#$@^%#$@@#@

Bos Maling yang Lebih Pandai

Ada Orang kaya namanya Rush Kamma Watthi yang mempunyai Gudang Emas di tengah hutan.
Di Sekitar Gudang Emas Terdapat Lebih dari 200 Penjaga dan Penjaga itu Berjaga Pagi Siang dan Malam
Suatu hari ada 3 Maling.
Maling 1 Dateng Pagi-pagi, Tak jauh 5km... Dor Maati hangus tu maling 1.
Maling 2 Jalan Siang-siang, dan berkata Kepada Maling 3
Maling 2 : "Oi, Boss (Maling 3) gimana ni ???? Liatin aja teman kita tuh ditembak hangus.
Boss : "Bodoh Loe jalan aja 1km lagi coba Dor Lu!!"
Maling 2 Jalan Ke depan Jauh Sekali.... Dor Dor !! mati lagi tuh Maling 2.
Sekarang Bossnya malah jalan Sore-sore dengan banyak uang dan emas.
Tau gak kenapa?"
Karena Bossnya pinter, kan cuma dijaga pagi siang dan malam.

Indonesia yang Paling Cepat

Suatu hari berkumpulah para duta wisata dari berbagai Negara untuk mempresentasikan bangunan 7 keajaiban dunia dalam katagori bangunan tercepat
Mesir : "Dahulu bangsa kami membangun sebuah piramida yang megah selama 50 tahun."
China : "Haia lu kalah bangsa gue bangun tembok china cukup 10 tahun."
India : "Nehi..nehi..nehi... kalian semua masih kalah kami bangun tajmahal cukup 5 tahun."
Belanda : "Nei kalian kalah semua kami ni banun dump cukup sebulan."
Indonesia : "Bah ..semua kelamaan bangsa kami bangun 1000 candi Prambanan cukup hanya semalam."
Mesir, China, India, Belanda : "Haaa...?????"

Menteri Urusan Tempat Tinggal

Menteri urusan tempat tinggal (MENURUTI), baru dilantik,dan pada hari pertamanya selalu kaget atas data-data di meja.
Data kasus perumahan per bulan di Indonesia.
1. Salah rumah 257 kasus, masalah yang sering terjadi di perumahan yang diseragamkan keseluruhan,baik bentuk maupun warna.
2. Salah istri, potensi kesalahan penggunaan hak pada penyeragaman tempat tinggal sangat berbahaya, mencapai 1526 pada kasus ini, dan 30 kasus diantaranya sempat tertukar 1 minggu.
3. Salah jual, 20 kasus, menjual rumah tetangganya karena mengira itu rumahnya
4. Tersasar di komplek perumahanya sendiri mencapai 459.523 kasus. Dan 412 kasus diantaranya dinyatakan hilang.

MADE IN JAPAN
Di luar Hotel Hilton, seorang turis jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi di jalan, tiba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang, dan dengan bangga si jepang berteiak,
“Aaaah Toyota made in japan sangat cepat…!
Nggak lama kemudian mobil lain nyalip juga taxinya si jepang, si Jepang teriak lagi
“Aaah Nissan made in japan.. sangat cepat.
Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si jepang, dia teriak lagi
“AAaah Mitsubishi made in japan sangat cepat…! .
kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang bener-bener nasionalis, di bandara sopir taxi bilang ke si jepang…
Supir taxi: “100 dollars please…..”
Si Jepang: 100 dollars..?! It’s not that far from the hotel….!!!!!!!!!!!
Supir taxi: “Aaaah… Argometer made in japan sangat cepat……..”!!!!!! ???

YANG PENTING GRATIS
Sepasang suami-isteri yang terkenal pelitnya siang hari itu bersama ke-3 anak2nya yang masih kecil, memanggil sebuah mobil taksi yang kebetulan liwat, lalu menanyakan harganya, yang dijawab oleh sopir itu :
“Untuk orang dewasa ongkosnya Rp.50.000,- per-orangnya, sedangkan untuk anak2 GRATIS-dehhh…..”,
keruan saja jawaban ini membuat keduanya kegirangan, sembari menyuruh ke-3 anak2nya segera memasuki taksinya itu, bokap itu berkata : “Kalian pergilah duluan dengan mobil ini, Papa dan Mama akan menyusul kalian dengan naik bis kota sajaaaaa………”.

PESAWAT TEMPUR INDONESIA
Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang, prajurit Amerika bertariak, “Jendral, pesawat musuh datang..!”. Sang jendral memberi perintah, “Tembak!”. Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral juga memberi perintah untuk menembak.
Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi, “Jendral, pesawat Indonesia datang…!”.
“Jangan tembak!”, perintah sang jendral. Prajurit bingung lalu bertanya, “Kok ngga boleh ditembak…???”. Sang jendral dengan enteng menjawab, “ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!”.

SALAH TAFSIR
Suatu pagi yang indah di sebuah sekolah dasar, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya minuman keras kepada mereka. Sebelum memulai pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel dan dua gelas yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..
“Coba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan saya masukkan ke dalam air mineral sedangkan cacing yang sebelah kiri saya akan masukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2.”
Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang di dasar gelas, sedangkan cacing yang berada di dalam arak tergeletak lalu mati. Si guru tersenyum lebar melihat anak2 muridnya memberikan perhatian pada pelajarannya.
“Baiklah murid2, apa yang kamu dapat dari pelajaran yang saya tunjukkan tadi??”
Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,
Untuk menghindari cacingan….. minumlah arak………

AKIBAT ORTU PELIT
Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju.
Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang : “Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 1000.”
Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke Bapak pelit tadi : “Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun”
Si bapak bilang : “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda.” “Anda mau bilang apa?” kata si pilot.
“Anak saya jatuh.”

NAMA JEPANG DAN KERJAANNYA
Kuraba Sakumu –> Pencopet.
Sayabisa Urusi –> Calo.
Nikita Sukanari –> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi –> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba –> Sales door to door.
Kosewa Rumaku –> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja –> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh –> Seorang pemabuk.
Yukasi Kitaterima –> Kasir.
Akusuka Takuti –> Preman.
Mukamu Sayabedaki –> Pekerja salon.
Sini Takupotongi –> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu –> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji –> Pengangguran.
Aigaya Sanasini –> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto –> Fotomodel porno.
Akubuka Kamumasuki –> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri –> Tukang sayur.
Tyada Ruma –> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi –> Pengawas Pajak.
Kanji Kitakasi –> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi –> Parfum tester.
Kusabuni Itunoda –> Tukang cuci.
Satemura Oke –> Tukang sate.
Disini Adaguchi –> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi –> Artis cilik.

———————————————–
HEHEHEHE,,,mdh2an bs menghibur yg baca..Tertawalah sebelum tertawa itu dilarang